那些背影和成长以及坚持与回望

时光，在物转星移中渐行渐远，春花一梦，流水无痕。来来往往，终于到了我们参加校招的时节。空气中都到处弥漫着焦虑的味道。这是最难熬的一年，充满了未知，不安，不确定性等等。不知是否还会被拥抱变化，以及每个选择所带来的改变

异乡和离开

昨天回到家就收到聪聪的消息说拿到offer了，从心里为他高兴和开心。一步步看他从最开始走到现在，种种艰辛不易，最终也算是“修成正果”。

一直都在摸索和寻路的我，也希望今年会有好运气降临和伴随。

但是其实真相是：生活从来都不容易，如果你感到容易，那是有人在帮你扛着种种困难。

一个人独自渐行渐远。在春节时有一天要离开家时，突然间发觉：我竟然真的要离开家乡，离开父母，就要毕业步入社会了。

大一军训时的画面好像还是昨天，转眼已过近四年。想到以后回家再无春秋，只有冬夏；陪伴父母的时间，只在节假日才可以实现，而且会越来越少。

回首间，和父母在一起的时间好少。突然间有一种不知所措和“恍如隔世的感觉”

当你独自一人在一座“不属于”你的城市中，有时候或者很多时候，心里很空，不知道这样做的意义是什么

看他背影的成长，看他坚持与回望；那些幽暗的时光，那些坚持与慌张；那些欢笑的时光，那些誓言与梦想

生猛

之前的我就像王小波在《黄金时代》写的：那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。

可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。

我也一直都是这么过来的：干着一切自己喜欢做的事，去体验自己一切好奇和感兴趣的事物。

在独自一人的日子里，肆无忌惮的追求自由，对于任何想做的事赋予强大的执行力。

孤僻，自以为是，对于任何真理保持怀疑，对于任何信仰不屑一顾。

冷漠，没有什么在乎的东西，不屑于对任何利弊进行的权衡。

经历过“死亡洗礼”的自己，经常注视着注视着它。天真的以主观感受作为生命的全部意义。

给自己冠以“乐观的悲观者”，有时会有一种纯粹至极的悲观情绪，在某些时刻真诚忘我如周庄梦蝶般。

我常常回首和怀念那些日子，怀念那些每天都近乎完全不同的日子。

羡慕那个偏执、自私、敢于不顾别人的看法和评价，一切为自己而活的家伙。

羡慕他自己怎么能跟自己玩的那么好，羡慕他每一道尖锐的酷酷的棱角。

他很强大，很生猛。即使背负着很多顾虑，不安，有时候略显笨拙的生存着。

我不知道自己生猛与否，但现在回首，我深深羡慕着二十岁时的自己。

社交

自己一直都是不怎么爱社交的。尤其不喜欢过度社交以及毫无意义的社交。

过度社交的直接后果就是：自己的可支配时间、金钱、生命被浪费，尤其是时间。

对于一线城市非传统行业的打工族来说，除去工作、交通、睡眠时间，每日可支配时间非常有限。

这些宝贵的时间原本可以用于思考、读书、培养兴趣、提升自我、休息放松、健身、养生、谈恋爱、接私活、创业等等

如果每天过度社交，真正留给你的时间就几乎少得可怜，这些事情就会被挤压，甚至会从你的生活中消失掉。

思考

为什么要思考？因为在上课，上班的时间里，根本没有安静的环境和整块的时间供你一个人冷静思考。

人是在不断的思考中清除障碍，沉淀优势，明确方向，获得持续成长的。

一个每日只顾埋头苦干而不会寻找时间进行独立思考的人，是不会有任何进步的。思考什么呢？思考今天在工作中出现的问题，有什么经验和校训，怎样改进；

思考明天的工作和生活有什么计划；思考今天发生的一件有趣的事情；

思考今天记在贴纸上的一个在上班时间难以细化的灵感；

思考我还有什么重要的事没有做，重要的人没有见，重要的地方没有去。

孤独

其实在孤独的这几年中，发现自己真的变得有一些“孤僻”了。更愿意独处，更不愿意去争论争吵。更愿意看书而不是看热闹。更愿意一个人静静的发呆。

可能一个人久了，真的会上瘾的吧。

我其实并不孤僻，甚至可以说开朗活泼。但大多时候我很懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。

当然最主要的，还是知音难寻。我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个维度，很难找到一个像我一样兴趣一望无际的人。

孤独是难能可贵的，在这样没有被打扰的时间和空间里，完全依照自己的意愿来安排这段时光怎样度过，是一种莫大的自由。

在每天非常有限的自由的时空中，如果可以做到自律，有计划、有节制、自我激励，也就可以带来效率，成就那些别人做不到的事情，也就成就了你自己。

但凡那些才华横溢、有所作为的人，都是会享受和利用孤独的人，他们在孤独的时候积蓄能量，才能在不孤独的时候爆发和绽放；

但凡那些害怕孤独，成天在饭桌、酒桌、歌厅里寻找存在感的人，一定都会淹没于芸芸众生。